https://miyforum.bestff.ru/ Молодежный форум ru-ru Sat, 26 Jun 2021 11:25:55 +0300 MyBB/mybb.ru https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 <p>Приветствую! Моя знакомая недавно заинтересовалась курсами косметолога с получением медицинского образования. Может вы знаете кто с таким может помочь ?</p> mybb@mybb.ru (froger) Sat, 26 Jun 2021 11:25:55 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=45#p45 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 <p>Стадии покупки и ключевые слова в контекстной рекламе. </p> <p>Количество сайтов в сети Интернет растет сегодня в геометрической прогрессии. И Вы, наверное, как и 80% пользователей, используете поисковые системы (Yandex, Google,&#160; Rambler) при каждом входе в Интернет. Ведь без них практически невозможно найти нужную информацию, сориентироваться. </p> <p>Поисковики же намного упрощают это задание: пишем свой запрос в строке поиска и всё – поисковая система сама найдёт нужную информацию и выдаст её в виде ссылок на сайты, где необходимая информация размещена.</p> <p>В наше время поисковики - наиболее мощные аккумуляторами посетителей, а следовательно, и потенциальных покупателей. Поэтому и наблюдается значительный рост рекламы по ключевому слову, которое вводится пользователем в поисковую строку (контекстной рекламы) на поисковых системах. В поисковых системах контекстная реклама показывается посетителям как бы в качестве приложения к вводимому запросу. Этот вид контекстной рекламы не приводит к возникновению отторжения у аудитории и воспринимается как информация к размышлению. </p> <p>Необходимо понимать, как правильно предоставить информацию потенциальным потребителям о услуге, товаре на поисковых системах, знать закономерности подбора ключевых слова для контекстной рекламы. </p> <p>Чаще всего при выборе мы сначала анализируем предмет, рынок и цены, и уже потом решаем,&#160; где мы купим ту или иную вещь. Следовательно, рекламодатель должен учесть этапы, которые проходит покупатель перед совершением покупки. <br />Их можно выделить три: </p> <p>1. Предварительная стадия: изучение рынка и сбор данных покупателем, поиск обзоров рынка, выводы экспертов. <br />2. Этап детального рассмотрения: поиск обзоров рынка, сравнение разных видов товаров, сопоставление конкретных моделей, мнения экспертов. <br />3. Стадия готовности совершить покупку: название определённых моделей, описание конкретных деталей товара или услуги в ключевых словах, например, «норковая шуба».</p> <p>Каждому этапу во время покупки соответствует свои типы запросов. </p> <p>Предварительной стадии в процессе приобретения соответствуют чаще всего широкие (высококонкурентные) поисковые запросы, типа «шуба» или «холодильник». </p> <p>Стадии детального анализа предложений соответствуют разноплановые ключевые слова: наименования марок, наименования определённых типов товаров, ценовая терминология, а также широкое использование поисковых слов, которые запрашивают статьи и тематические обзоры. </p> <p>Когда же пользователь находится на стадии готовности к покупке, используются названия брендов, конкретных типов товаров, ценовая терминология. </p> <p>Далее приведена графическая иллюстрация этапов процесса покупки и поисковые запросы, которые соответствуют каждому из этапов. </p> <p>В процессе планирования контекстной рекламы необходимо учитывать стадии покупки, и вместе с широкими запросами употреблять наименования конкретных продуктов, а также помещать на своём сайте обзоры и рекомендации профессионалов, чтобы соответствовать запросам аудитории и вести посетителей сайта во время принятия решения о покупке. </p> <p>Отметим и другие особенности запросов в поисковых системах. Широко такие распространенные слова, как профессиональный сленг, слова с опечатками («агенство»), а также актуальную в Интернете лексику. Применяйте в продвижении шутливый язык Интернета («йа» вместо я и т.д.) с направленностью на серьезный результат. </p> <p>Информация предоставлена Интернет агентством «ПроАктив Технолоджис»</p> mybb@mybb.ru (kileb) Sun, 22 Mar 2009 16:10:49 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=44#p44 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 14px">Бархат &quot;Сердцеедки&quot;</span></strong></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 12px"><a href="http://depositfiles.com/files/o3s48o2nv" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/files/o3s48o2nv</a></span></strong></span></p> <p><span style="display: block; text-align: center"><img class="postimg" loading="lazy" src="https://s41.radikal.ru/i093/0903/46/a643e64529c9.jpg" alt="http://s41.radikal.ru/i093/0903/46/a643e64529c9.jpg" /></span></p> mybb@mybb.ru (kileb) Fri, 13 Mar 2009 16:29:22 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=42#p42 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 <p>В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце - лежишь задница к заднице.&#160; :crazyfun:</p> mybb@mybb.ru (tars1us) Thu, 12 Mar 2009 15:39:35 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=38#p38 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 <p><span style="font-size: 12px"><strong><span style="display: block; text-align: center">Порно-реп &quot;Аты-Баты&quot;</span></strong> </span></p> <p><span style="font-size: 12px"><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://depositfiles.com/files/hj2ygtqgy" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/files/hj2ygtqgy</a></span></span></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://i023.radikal.ru/0903/8d/c2f26ec5dc91.jpg" alt="http://i023.radikal.ru/0903/8d/c2f26ec5dc91.jpg" /></p> mybb@mybb.ru (kileb) Thu, 12 Mar 2009 11:12:24 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=37#p37 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 <p><span style="font-size: 12px">Музыкальные произведения имеют колоссальный энергетический потенциал, наполняют чистой энергией основные уровни, восстанавливает энергетику всех тел, включая и точечную сонастройку систем физического тела, дают прекрасное заземление и ощущение пространства в зоне воспроизведения композиций. Но главное, что в них вложена душа и сердце.</span></p> <p><span style="font-size: 12px"><span style="display: block; text-align: center"><a href="http://depositfiles.com/files/unln259ue" rel="nofollow" target="_blank">http://depositfiles.com/files/unln259ue</a></span></span></p> mybb@mybb.ru (kileb) Thu, 12 Mar 2009 08:31:18 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=35#p35 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 <p><span style="display: block; text-align: center"><strong><span style="font-size: 20px"><span style="color: blue">ПОСТАРАЮСЬ !!!</span></span></strong></span>&#160; <br /><span style="display: block; text-align: center">:tomato:</span></p> mybb@mybb.ru (kileb) Wed, 11 Mar 2009 23:08:55 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=32#p32 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 <p><strong><span style="color: red">Грибофф...</span></strong></p> <p>Предисловие. Реальная история студенческих лет одного человека...очень много, но если кто прочитает будет очень долго смеятса, гарантирую..я просто умирал, минут 10 не отпускало, я вполне серьйзно. ну читайте и наслаждайтесь...</p> <p><span style="color: fuchsia">ЧАСТЬ 1...</span></p> <p><em class="bbuline"><span style="color: red">*Пролог</span></em></p> <p>Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности<br />настало Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы -<br />день труда и мира с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У<br />прогрессивной московской молодёжи моей юности Первое мая<br />ассоциировалось в первую струю с днём рождения замечательного и<br />весёлого парня, патологически неординарного человека, моего лучшего<br />друга - Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.<br />Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного<br />сухого изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не<br />менее пёстро проиллюстрировать.<br /><em class="bbuline"><br /><span style="color: red">Иллюстрация ¦1:</span></em></p> <p>После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору<br />десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:<br />- Мама, это я, ваш сын Александр.<br />- Саша! Я тебя убью! Где ты был??<br />- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и<br />задержался.<br />- Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты<br />ведь не станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего<br />рождения твой тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это<br />изобретение до сих пор активно используется для передачи информации<br />на расстоянии? Позвонить ты мог, так тебя растак?<br />- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить.<br />Мам, я собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать<br />небольшой денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле<br />тут. И хотелось бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так<br />получилось - не мог же я не проводить девушку.<br />- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили<br />идиота. <br /><em class="bbuline"><br /><span style="color: red">Иллюстрация ¦2:</span></em></p> <p>На военной кафедре Шурику сделали замечание касательно длины его<br />волос и неаккуратно повязанного галстука. На следующий день на<br />кафедру вошёл маршем абсолютно лысый Шурик. Военрук хотел было<br />похвалить его за радение, но что-то его остановило. Возможно, тот<br />факт, что наш герой был одет в арендованную у приятеля-энтузиаста<br />гусарскую форму образца 1812 года.<br />Впрочем, иллюстрировать эту &quot;&quot;многогранёную&quot;&quot; личность можно<br />бесконечно.<br />Так вот. Мало того, что Шурик сам по себе был человеком уникальным во<br />всех проявлениях своей бьющей через край (и всё больше по головам<br />окружающих) энергетики, так и друзья у него все были типа меня -<br />алкоголики (студенты то бишь). И Шурик прекрасно осознавал, что раз<br />поздравлять его придут семь в разной степени буйных студентов<br />(алкашей то бишь), то вариант отмечания в квартире отпадал сразу. И<br />вот тут-то и пришла ему непосредственно в голову щастливая мысль<br />отметить ДР за пределами МКАДа, дабы сократить количество<br />потенциальных жертв и разрушений (боже, как он ошибался!). Пару<br />месяцев назад он слышал краем уха о том, как несколько ребят с курса<br />постарше ездили в некий дом отдыха со звучным названием &quot;Клязьма&quot; и<br />остались весьма довольны кудряво проведённым временем. То, что под<br />этим разумелось, ему было неизвестно, но он догадывался, что пьют на<br />всех курсах примерно одинаково. Идея состояла в том, чтобы рвануть в<br />субботу в ДО, зажечь на берегу одноимённой с ДО реки, а ближе к утру<br />потерять сознание в предварительно снятых номерах. У приглашённой<br />алкашни идея нареканий не вызвала. Более того, она вызвала нездоровый<br />ажиотаж и слюноотделение (на свежем воздухе-то водочка проскальзывает<br />изящнее). Итак, всё предвещало праздник.</p> <p><span style="color: red">Глава 1 (ознакомительная): Явление Грибоффа</span></p> <p>Пожалуй, стоит на пару рюмок остановится на процессе сборов перед<br />поездкой. Приглашены были семеро: Оом, Паша, Толик, Йурра (студенты<br />первого курса ИнЯза), а также Пятибратор, Женич и Грибофф (студенты<br />второго курса МГИМО). Все друг друга прекрасно знали за исключением<br />персонажа под ником Грибофф, которого хорошо знал только Шурик.<br />Надо сказать, что не все заинтересованные стороны подошли к ДР в<br />достойном праздника состоянии. Шестеро из участников мероприНятия<br />были поначалу совершенно свинским образом трезвы и выспамшись. Однако<br />праздничность обстановки была чудесным образом спасена фееричным<br />появлением этого самого Грибоффа. Дело было так.<br />Шестёрка основы томилась посередь платформы метро в ожидании, когда<br />уже нальют, и разминалась 9-ой Балтикой. Вскоре из метровагона<br />выскочил и без выпивки вечно весёлый и заводной именинник. На нём<br />были вычищенные до блеска дорогущие ботинки, не менее дорогие<br />бархатистые джинсы Труссарди, отутюженная белая рубашка и новенькая<br />кожаная куртка поверх - Саша собрался на природу. В одной руке у него<br />было огромное ведро, полное кровавых куриных окорочков, в другой -<br />спортивная сумка с двадцатью бутылками водки - Саша к природе<br />подготовился. Подошедши к ожидающим, он задорно молвил:<br />- Асиёко сиё*, друзья мои! Я смотрю все в сборе. Великолепно,<br />ёх-хо-хо! - иногда Саша напоминал Доктора Ливси из мультика.<br />- Не, не все. Грибоффа нету.<br />- Что это вы такое говорите? Аааа, разыгрываете? Вот же он, свет очей<br />моих, мин херц!<br />Ребята обернулись и обнаружили на соседней скамейке распластанное<br />тело, верхняя часть которого была заботливо прикрыта относительно<br />свежей газетой &quot;Frankfurter Allgemeiner&quot;. Из-под газеты раздавалось<br />мирное, безотносительно несвежее похрапывание.<br />Грибофф пил четвёртый день. Эту ночь он провёл в близлежащем кафе<br />&quot;Звёздочка&quot; за (под) одним столом с сотрудниками нигерийского<br />спецназа, прибывшими в Москву для совершения тренировочных прыжков с<br />парашютом и без. На третьей бутылке Грибофф всё-таки убедил чёрных,<br />как Мукунка, пацанов в малиновых беретах в необходимости участия его<br />друга Шурика в прыжках. Это был его подарок Саше на ДР. (Спустя две<br />недели с аэродрома в Тушино поднимется вертолёт с пятью<br />иссиня-чёрными нигерийцами и иссиня-щастливым Шуриком на борту. Но<br />это уже совсем другая история.)<br />Шурик подошёл к скамейке и, нагнувшись над газетой, изучил заголовки<br />первой полосы. Удовлетворившись и проникшись прочитанным, - хотя<br />вторым его языком был в отличие от Грибоффа не немецкий, а испанский,<br />- заорал он, тем не менее, над телом, аки Геббельс на трибуне:<br />- Дойчланд юбер аллес, мон коросон! Дарф ищ мит иннен танцен**?<br />- Яволь, майн фюрер! - мгновенно отреагировало тело из-под газеты, -<br />Музыку! Ун пассито байланте, Мария!*** Белый танец!<br />Грибофф плавным движением отбросил газету, Шурик оторвал его бренные<br />чресла и остальную требуху от скамьи (Грибофф Павел Александрович,<br />метр восемьдесят девять, сто четыре килограмма) и они закружились по<br />платформе в танце - это был гибрид танго, вальса и нижнего хип-хопа.<br />Во время танца никто не пострадал.<br />Таким образом, все были в сборе, и дружная компания, разлепив<br />танцующих, направилась к маршрутке, что должна была доставить их в<br />номера.</p> <p><span style="color: lime">----------<br />* - вьетнамское приветствие<br />** - (нем.) Можно вас пригласить на танец?<br />*** - (исп.) А ну-ка, шажок в сторону, Мария!(с)Рикки Мартин</span></p> <p><span style="color: red">Глава 2 (дорожная): Грибофф и девушки</span></p> <p>В маршрутке солировал Грибофф. Обособленно сидя рядом с водителем, он<br />постоянно обращался к остальным через головы двух случайных попутчиц<br />- вполне благочестивых на вид (то есть вид их благ был в чести у<br />наших героев) девиц половосозрелого возраста - с умилительными<br />высказываниями следующего недержания:<br />- Сань, а скока водки? Двадцать? Куда смотрела твоя мама?? Ей что<br />наплевать на твоё здоровье? Нам же не хватит на опохмел!<br />- А блевательные пакетики взяли? Нет? Саш, ну ты же знаешь, как я не<br />люблю прочищать сантехнические узлы на утро! Вот помнишь, как мы Блэк<br />Лэйбл просроченными пельменями закусывали? А вот я тебе щас напомню<br />наши полёты на радужных струях!. (И напомнил. В подробностях.)<br />- Ну я и грю этому нигерийцу, мол, вот ты хоть андерстэнд чёрной<br />своей башкой, в чём первопричина расовой неприязни? А в том, что у<br />вас, негров, член больше, а у нас, белых - мозг! Вот и завидуем друг<br />другу. А ведь последние статистические данные по чёрный членам-<br />(Далее он развил тему.)<br />Сии лиричные сентенции приводили дам в нервенный трепет и заставляли<br />их ещё недавно румяные лица сменять светофороподобным образом цвета<br />самых эксклюзивных оттенков. Что касается добро-молодцев, то они,<br />сперва было собравшись проявить здоровый интерес к юным кокоткам, с<br />лёгким разочарованием осознали, что теперь им ничего не светит и<br />направили весь свой интерес на остатки Балтики. Особенно расстроился<br />Оом - одна из девушек ему весьма приглянулась. Тогда он ещё не<br />подозревал, что это не последняя их встреча в ближайшие сутки (а<br />лучше бы последняя!).<br />Кульминацией выступления Грибоффа, явилась следующая экстремальная<br />фраза, надолго ставшая эталоном тематики разговора при дамочках:<br />- Блин, я уже четыре дня душ не принимал. У меня уже даже волосы в<br />жопе слиплись. И если бы я щас принялся серить, то всё гавно<br />разрезалось бы напополам.<br />Тут уж нещастные девушки не выдержали и выразили вполне легитимное<br />возмущение. На что тут же получили в ответ от сабжа:<br />- Милые мои, женщины, подобная слабо мотивированная агрессия с вашей<br />стороны вполне объяснима. Отсутствие регулярной половой жизни и<br />плохая экология способны заставить нервничать кого угодно. В этой<br />связи предлагаю сперва поправить экологию - у нас тут есть с собой<br />чем продезинфицировать, после чего погрязнем в радостях орального<br />секса. Как вы на это смотрите, расписные? Нет, позвольте, никакой я<br />не козёл, просто я непосредственен, а вы зашорены. Не спешите<br />распинать человека моралью, ибо что такое мораль, как ни лицемерная<br />условность большинства, враждебная всему истинно искреннему в полный<br />голос лишь при свете дня, но без зазрений попираемая чуть только<br />стемнеет и речь поведётся шёпотом...<br />Сей дивный эксцентрично-философический монолог продолжался и<br />развивался Грибоффом вплоть до момента ретирования измученных<br />демагогией дамочек из маршрутки. Во след им разочарованным бархатным<br />баритоном прозвучало сакраментальное:<br />- Куда ж вы, бляди, я не кончил! - Грибофф не чурался резких смен<br />стиля.</p> <p>[color=]<br />Глава 3 (процедурная): Заселение<br />[/color]<br />Долго ли, коротко ли - добрались-таки до номеров и в бодром<br />расположении духа (благо пивом накачались уже изрядно) приступили к<br />процедуре заселения.<br />Ознакомившись с вариантами предлагаемых апартаментов, ребятушки<br />решили взять два роскошных двухместных номера с удобствами в коридоре<br />(то бишь по четвертинке номера на брата и одним гальюном на всех),<br />расположенных в дальнем конце самого незаселённого корпуса:<br />- Песни петь будем. Красивые, громкие, - с добродушной улыбкой<br />пояснил Шурик столь отшельнический выбор на ресепшине.<br />- Только хороводы не водите, - отреагировала работница ресепшина, -<br />за порчу имущества взимаем штрафы.<br />- А почём стоит окно разбить? - тут же осведомился Грибофф, - Видите<br />ли, я страдаю метеоризмом и мне по ночам бывает душно, а встать с<br />кровати я не всегда бываю в силах...<br />- Коллега шутит, - продолжая жизнерадостно улыбаться, прервал друга<br />Шурик и уверенным жестом протянул свой и Оом&quot;ов паспорта в залог. Оом<br />печально проводил свой паспорт взглядом, ещё печальнее посмотрел на<br />Грибоффа, открывающего очередную Балтику глазной впадиной, и стал<br />прикидывать, скока у него денег на выкуп паспорта.<br />Заселение в номера прошло стремительно и равнодушно. Все побросали<br />лишние вещи и тут же рванули на природу, манящую весенними ароматами<br />вино-водочной продукции. Быстренько добежали до речки, расположились<br />у кострища, запалили огонёк и разлили по стаканам. И понеслась<br />родимая-</p> <p><span style="color: red">Глава 4 (самая короткая): Шахматная зарисовка</span></p> <p>Прошло четыре часа беспрерывных возлияний. Бревно. Батл водки.<br />Шахматная доска. Напряжённейший матч Грибофф - Оом. Эндшпиль.<br />Грибоффу шах. Он долго думает. Очень долго. На лице видна чудовищной<br />мощности работа мысли. Взгляд сосредоточен на правом дальнем углу<br />доски, где чёрный ферзь грозит повыебать белого монарха. По внезапно<br />сдвинувшимся бровям видно, что Грибоффа вдруг посетила некая идея.<br />Идея немедленным образом имплементируется. Cо словами &quot;Извините, я<br />беру тайм-аут&quot;, Грибофф резким движением перегибается через бревно и<br />истошно йогуртизирует. Долго и тщательно. По окончании сего<br />медитативного процесса он степенно разгибается с вопросом: &quot;Чей ход,<br />коллега?..&quot;<br />Впрочем, пора переходить к основным событиям.</p> <p><span style="color: red">Глава 5 (ещё более спортивная): Тачдаун</span></p> <p>Шурик, Пятибратор, Толик и Паша устроили игрища в американский футбол<br />- МГИМО против ИнЯза. В качестве мяча была полная двухлитровая бутыль<br />пива. Рубились не на шутку. Особенно азартно играл Шурик. Будучи<br />человеком, ненавидящим проигрывать, он крушил противника с<br />маниакальной устремлённостью - догонял соперника даже если тот уже<br />был без мяча-бутыли и припечатывал о землю. Соперником этим, как<br />правило, оказывался Паша. Вот и сейчас он в очередной раз отлипал от<br />почвы после столкновения с Саней. Но и Паша тоже был парнем упрямым-<br />Оом, мирно хрустя огурцом, наблюдал за пьяно-спортивной баталией.<br />Вдруг его внимание привлекла парочка, приближающаяся по тропинке<br />вдоль берега. Очень фигуристая и симпатишная девчонка шла вместе со<br />своей бабушкой. Напрягши мутный взгляд, Оом узнал девушку - она! Та,<br />что была в маршрутке! На этот раз девушка показалась Оом&quot;у настолько<br />ослепительной (внутри уже плескались 400 грамм), что он в шоке<br />приостановил процесс пережёвывания огурца и вперился в неё бесстыдным<br />взглядом. Девушка поймала на себе взгляд, посмотрела на Оома с<br />огурцом в руке и мило улыбнулась. Реагируя на её улыбку, тот мощным<br />глотательным движением освободил ротовую полость от останков зелёного<br />овоща и уверенной походкой в предвкушении знакомства, которому<br />валявшийся у костра Грибофф помешать уже не мог, направился к внучке.<br />На ходу он решал в уме, какой вариант первой фразы скорее сработает в<br />его пользу - &quot;&quot;А хотите огурец?&quot;&quot; или &quot;&quot;А хотите водки?&quot;&quot;-<br />Обгоняя Оома, к реке на всех перегарных парах пронёсся Паша. В руках<br />он судорожно сжимал бутыль и, будучи преисполненный жгучего желания<br />всё-таки заработать наконец несколько очков для своей команды,<br />улепётывал от Шурика что есть сил. И кажется, ему это удавалась -<br />Шурику уже порядком дало по шарам, и он преследовал соперника весьма<br />затейливым зигзагом. Чувствуя близкую удачу, Паша ещё ускорился и<br />выбежал на берег-<br />Бабушка с внучкой поравнялись с поляной. Внучка шла чуть впереди. И<br />как шла! Плыла! - по крайней мере, так казалось Оом&quot;у. Она<br />просто-таки парила в лучах весеннего солнца, являя собой<br />жизнеутверждающую, красочную картину. Но тут в живописном кадре<br />появился не менее красочный и жизнеутверждающий Паша. Добежав до<br />песка, он резко затормозил в паре метрах от бабули и внучки и, не<br />замечая никого и ничего в своём пьяном триумфе, с победоносным воплем<br />&quot;&quot;Тачдаун, бля!!!&quot;&quot; со всей дури ёбнул бутыль оземь-<br />Внучка отскочила вовремя - подобно снаряду, бутыль разорвало от удара<br />о камень, и пивные струи мощнейшего напора неумолимо обрушились на не<br />отскочившую старушку. Вид пивной пены, пузырящейся на носу у бабушки,<br />так поразил Пашу, что он в испуге сделал шаг назад, отступая под её<br />ласковым взглядом. При этом, оступившись о корягу, он совестливо<br />плюхнулся на пятую точку. Внучка было открыла рот для произнесения<br />обличительной и полной праведного гнева тирады, но так и замерла с<br />открытым органом речи - через голову Паши на неё летел Шурик, наконец<br />настигший противника-<br />На этот раз отскочила бабуля. Внучка была так впечатана неуправляемым<br />телом Шурика в одиноко стоящее позади неё дерево, что когда, она<br />сползла по стволу вниз, на коре остался рельефный отпечаток её<br />силуэта. Тут уже для обвинительной речи открыла рот старушка. Но и ей<br />было не суждено заговорить первой. От удара о ствол дерева из его<br />ветвей вывалился явно провисевший там уже не один год рыбацкий сапог.<br />Раздалось глухое &quot;&quot;шмяк!&quot;&quot; - обувка попала бабуле аккурат каблуком в<br />темень, - и старушка, крякнув, осела рядом с внучкой </p> <p><span style="color: fuchsia">ЧАСТЬ 2...</span><br /><span style="color: red"><br />Глава 6 (разговорная, промежуточная): Куриный расизм</span></p> <p>(Паша):<br />- Хорошо старушка с крепким кумполом попалась. А то я думал всё,<br />кранты!<br />(Оом):<br />- Убийцы. Вы убили мою мечту. Это была девушка моей жизни.<br />(Толик):<br />- Ты щас о которой из двух?<br />(Оом):<br />- О той, от которой мне остался лишь силуэт на стволе сего<br />замечательного древа, плодоносящего сапогами. Посмотрите, какие<br />формы. Какие линии...<br />(Шурик):<br />- Да, сапог и вправду скроен ладно.<br />(Оом):<br />- Юмористы, бля. Сапог! Щастья- Щастья меня лишили, изверги. Ненавижу<br />вас.<br />(Толик):<br />- Да лана те. Давай лучше в горлишко запустим. Смажем печаль твою.<br />(Оом):<br />- Предложение считаю пошлым и несвоевременным.<br />(Толик):<br />- Не понял?!<br />(Оом):<br />- Я грю, наливайте. Но знайте - я вас презираю.<br />(Паша):<br />- Ну, за душевные порывы!<br />(Женич):<br />- Кстати о позывах. Душевность душевностью, а без закуски уже не<br />проваливается. Где курицы?<br />(Шурик):<br />- Йурра жарит.<br />(Паша):<br />- Кто жарит?? Йурра??? Пиздец курицам...<br />(Шурик):<br />- Паша, не хотелось бы тебя понапрасну расстраивать, но некоторое<br />время назад эти курицы были обезглавлены, циничным образом ощипаны,<br />выпотрошены и расчленены. Ты всерьёз думаешь, что с ними может<br />случиться что-то ещё более неприятное?<br />(Паша):<br />- Поверь, может. Йурра ОЧЕНЬ любит готовить. Всё, мы остались без<br />закуски...<br />Когда ребята подошли к костру, Йурра безмятежно пребывал вне сознания<br />в классической позе компаса - каждая конечность указывала в свою<br />сторону света, при этом в одной руке у него был шампур, а в другой<br />сапёрная лопатка (к ней мы ещё вернёмся).<br />(Шурик):<br />- Йурра, проснись! Йуррик, родной ты наш человек! Йурра, мать твою,<br />где кура?<br />(Йурра):<br />- Там...<br />(Шурик):<br />- Йурра, не исчезай, Йурра, фокусируемся - где там?<br />(Йурра):<br />- Там...<br />(Оом):<br />- По-моему, мы его теряем.<br />(Паша):<br />- Меня больше беспокоит, что мы теряем курицу.<br />(Шурик):<br />- Йурра, &quot;там&quot; - нам не подходит, это неправильный ответ, и при этом<br />бесчеловечный.<br />(Женич):<br />- Да-да, Йуррик, именно бесчеловечный, ибо твои друзья хотят<br />закусить, и лишать их этой простой радости антигуманно. Согласен?<br />(Йурра):<br />- Там!!<br />(Пятибратор):<br />- Йурра, ты сильно огорчаешь своих друзей. А твои друзья не любят<br />огорчаться, правда, Паша?<br />(Паша):<br />- Правда. Давайте бросим его в речку.<br />(Оом):<br />- Не, это не наш метод.<br />(Паша):<br />- А закуску проебать - это наш метод?? Какое твоё предложение?<br />(Оом):<br />- Щас- Дайте бутылку... С ним это всегда срабатывает. Йурра!<br />(Йурра):<br />- Там?..<br />(Оом):<br />- Водки выпьешь?..<br />(Йурра):<br />- Да!<br />(Оом):<br />- Айн момент, наливаю. Ой, а где же закусь?<br />(Йурра):<br />- Там! В ве..дре! Под де..ре..вом!<br />(Шурик):<br />- Ты гляди, сработало. Ага, а вот и ведро. Так... Ёп!.. Йуррик...<br />Йурра, бля! Почему она чёрная, как уголь? Пааачемууу она чёёёрная???<br />(Оом):<br />- Саш, не надо его так трясти. Случится страшное.<br />(Шурик):<br />- Чёёёрнаааая почемуууу бляяяяя???<br />(Йурра):<br />- Тссссссс... Эта курица - негр. Ты что.. расист?..<br />(Паша):<br />- Я же говорил пиздец курице. Сжёг накуй... </p> <p><span style="color: red">Глава 7 (морская, немножко смешная): Абордаж</span></p> <p>Впоследствии Оом не раз задавался вопросом - Почему? А точнее -<br />Какого куя? Какого куя, этой лодке понадобилось проплыть мимо нашей<br />поляны именно в тот момент, когда Грибофф, лёжа на животе, аккуратно<br />и экологично йогуртизировал в глубокую одноразовую тарелку, наблюдая<br />за фарватером реки. Лодка весело скользила по быстрому течению<br />прозрачной воды, подгоняемая лихими взмахами весёл. Нет, не так. Эта<br />грёбанная лодка, дебильно подёргиваясь, киздовала вниз по течению<br />речки-вонючки. Грибофф, не прерывая кисломолочного процесса,<br />внимательно следил за её скольжением. Закончив, он заботливо накрыл<br />тарелку сверху ещё одной, неуверенно встал и уверенно молвил: &quot;Желаю<br />кататься на лодке. Мне врачи рекомендовали.&quot; На беду остальные<br />алкоголики в данном случае не имели ничего против врачебных<br />рекомендаций. К этому времени практически все были уже в торф...<br />- А вот пачпорт извольте в залог, - буркнул мужик, ответственный за<br />лодочную станцию, опасливо глядя на восьмёрку потенциальных<br />мореходов, еле стоящих на ногах, словно заранее приноравливающихся к<br />качке.<br />- А он у меня - эта-, - Грибофф тщательно ощупывал карманы. В кармане<br />джинсов он что-то неожиданно для себя нащупал, удивился, ещё раз<br />пощупал, победоносно рыгнул и вытащил- маринованный огурец.<br />- Опа. А не тут у меня паспорт, - прокомментировал он и откусил от<br />овоща.<br />- А ихде? - у лодочника зародилась надежда на избавление от опасной<br />алкашни.<br />- В этой самой... в куртке, - развёл руками Грибофф.<br />- А ихде куртка? - наседал мужик, благо надежда становилась ощутимей.<br />- Ну- Наверное осталась там, где я блевал, - парировал Грибофф,<br />честно глядя в глаза.<br />- Ага! А вот не положено без пачпорта! - надежда лодочника<br />окончательно окрепла и расправила крылья.<br />- Послушай-ка, любезный! - выступил вперёд Шурик и достал из кармана<br />складной нож.<br />- Эей, ребятушки, не губите! - вид ножа со следами куриной крови не<br />только пообломал крылья надеждам мужика, но и вообще как-то слегка<br />его удручил.<br />Последовавший компромисс устроил обе высокие договаривающиеся<br />стороны:<br />- Восемь лодок всё равно дать не могу - тока три в наличии. Если<br />потоните, то и чёрт с вами!<br />- Прекрасно! Нас устроят три этих прекрасных шхуны. Гранд мерси, мон<br />шери! Держи пиастры. Флот её Величества у тебя в долгу.<br />- Господа корсары, вперёд!<br />И друзья-алкоголики, с улюлюканьем и матюгами попадав в лодки, вышли<br />в открытое море под флагом семейных трусов Грибоффа. Да-да, именно<br />семейных трусов неоднозначной расцветки, надетых на палку-<br />Через сорок минут плаванья Грибофф перестал петь народную баварскую<br />песню, раскачивая в такт одну из наших лодок, так что она черпала<br />воду обоими бортами, и объявил: &quot;Чертовски хочется отлить. Друзья<br />мои, пора подставить пипиську солёным ветрам...&quot;. С этими словами он<br />встал на колени на самом носу лодки, достал из ширинки свой увесистый<br />якорь и, прогнувшись с треском в позвонках, принялся золотить воды<br />Клязьмы. И вот тут его угораздило разглядеть вдали чужую лодку. Она<br />безмятежно кружилась посередь речки, в то время как наша эскадра<br />потихоньку к ней приближалась. Лодка с Грибоффом на носу шла в<br />авангарде, и, указывая свободной рукой вдаль, наш адмирал возопил:<br />- О майн либер гот! Флибустьеры! Знаете, что я вижу? Я вижу добычу!<br />Крюйс-брам-стаксель мне в жопу, если на этой посудине нечем<br />поживиться! Будем брать! Вперёёёёёёёёёёд!!!<br />И эскадра послушно устремилась к добыче. Флагманский корабль, прямо<br />скажем, выглядел устрашающе: не переставая отливать, благо было чем,<br />Грибофф возвышался на носу шхуны подобно фигуре, вырезанной на<br />форштевне, и орал дурным голосом: &quot;На абордаж, ёп вашу мать!&quot;. На<br />корме сидел Женич с длинной палкой в руках, на которой реяли<br />семейники Грибоффа, наводящие ужас своим веселёньким колором. Роль<br />гребцов исполняли Пятибратор и Толик, оглашающие тишину водной<br />поверхности ритмичными воплями в такт взмахам вёсел: &quot;Иииееераз, бля!<br />Иииеееераз, бля!&quot;. Остальные две шхуны с Оом&quot;ом, Пашей, Шуриком и<br />местами ожившим Йуррой гораздо более скромно шли рядком вслед за<br />флагманом.<br />Когда цель абордажа приблизилась, Оом&quot;а бросило в жар: в лодке сидела<br />та самая девушка. А с ней та самая бабушка. Несчастные дамы, открыв<br />рты и вытаращив глаза, в ступоре взирали на летящее к ним бортовое<br />орудие Грибоффа, которое он не только не убрал обратно в штаны, но и<br />начал им угрожающе размахивать. В ужасе Оом посмотрел на Шурика. Тот<br />молча кивнул в том смысле, что &quot;Надо перехватывать его к ебени<br />матери!&quot;. Диспозиция лодок мгновенно поменялась. В то время как<br />корабль под предводительством Грибоффа нёсся к лодке дамочек, шхуны<br />под командованием Оом&quot;а и Шурика пытались его нагнать по флангам и<br />перехватить. На самом подходе к оцепеневшим от ужаса женщинам, когда<br />лодка Грибоффа уже грозила вот-вот протаранить их, шхунам Шурика и<br />Оом'а удалось обойти её на полкорпуса и одним рывком синхронно<br />сблизиться справа и слева, столкнувшись носами прямо перед ней и<br />образовав букву &quot;эл&quot;, в основание которой через секунду и врезался<br />форштевень флагмана эскадры...<br />От сильного удара Грибофф, словно ядро из пушки, вылетел с носа лодки<br />и, продолжая размахивать своим торчащим из штанов абордажным крюком с<br />воплем &quot;Ёпанаааааааааа!&quot; спикировал над лодкой дамочек. Думаю<br />читатель не сильно удивится тому, что в полёте Грибофф врезался во<br />внучку и увлёк её за собой в воду с оглушительным всплеском...</p> <p><span style="color: red">Глава 8 (фольклорная): На деревне</span></p> <p>Пока Грибофф сушил свою одежду на шампурах над тлеющими углями,<br />остальные решили организовать прод-отряд для отправки в ближайшую<br />деревню за закуской. Не прошло и часа, как отряд из пяти человек уже<br />маршировал сквозь ночь в направлении деревни. Если морскими войсками<br />командовал Грибофф, то за сухопутные отвечал Йурра.<br />Йурра, эстонец по национальности, но проживший большую часть жизни в<br />Москве, являл собою носителя великоимперских настроений. Помешанный<br />на военщине и тоскующий по мощи СССР, он имел дома карабин &quot;Сайга&quot;,<br />пару наручников, три полных комплекта камуфляжа и сапёрную лопатку.<br />Вот и сейчас он шёл впереди отряда в камуфляжном тельнике и штанах, с<br />армейскими бирками на шее и сапёрной лопаткой в руках. Следующая за<br />ним четвёрка в дугу упитых призывников пыталась маршировать в ногу и<br />чеканить шаг, отчего наводила ещё больший ужас на редких встречных<br />путников. &quot;Песню запе-вай!&quot;, - скомандовал Йурра и отряд вошёл в<br />деревню...<br />Деревенские старушки сидели на завалинке и, луцкая семАчки, спорили о<br />политике.<br />- А хоть бы и пьёть! Зато он о простых людЯх думает! Верю в Борис<br />Николаича!<br />- Ишь ты! О каких-таких простых? Прямо проснулся Ельцин твой и давай<br />о Никодимовне думать - здорова ли, сыта ли.<br />- Ой, а то твоему Зюганову не спится, коли ты не поужинала-<br />&quot;А молодоооооваааа командиииираааа несли с пробитой головооой..&quot; -<br />полит-дебаты прервались нестройным хоровым пением. Из вечерней<br />темноты к завалинке вышла сапёрная лопатка. За ней появился Йурра, а<br />за ним и все остальные. Йурра скомандовал: &quot;Стой, раз-два!<br />На-лееее-во! Тпруууу, бля! Равнение на бабулек!&quot;. Бабульки тут же<br />засобирались по домам. Однако Йурра перехватил инициативу вопросом:<br />- Мать, - обратился он к ближайшей старушке доверительным шёпотом,<br />почёсывая лопаткой ухо, - а много ли в деревне наших?<br />- Хватает, милок, хватает, - насторожилась &quot;мать&quot;, мудро решив не<br />уточнять, о каких &quot;наших&quot; идёт речь.<br />- Нда?.. А как вы вообще относитесь к очагу мирового терроризма -<br />Чечне? - продолжил допрос Йурра.<br />- Отрицательно, милок, отрицательно: не любим мы этих чеченов<br />проклятых, - отрапортовала бабулька и, уже обращаясь к подругам,<br />запричитала, - Ой, чавой-то надуло мене всю, пойду-ка я до дому.<br />- Да и нам уже пора, и мы пойдём, - поддержали подруги.<br />- Мать, нам бы хлеба чуток, - напомнил о себе Йурра, постукивая<br />лопаткой по камуфлированной лодыжке.<br />- Да что ты, милок, голодаем мы туточки, пенсия маленькая, а в<br />огороде старыя мы ужо копаться-то, - запричитали старушки, мелкими<br />шажками продвигаясь вдоль забора от греха подальше.<br />- А может всё-таки пару крошек найдётся, - вышел вперёд Пятибратор,<br />доставая внушающий уважение кошелёк (папа у него был дюже боХатый), -<br />Не обидим.<br />- Ой, да уж чаво-нить наверняка найду, ежели поискать-то, - мгновенно<br />оживилась первая старушка, - Пойдёмте до хаты, к сестрице моей внучка<br />приехала, так она уж и состряпала кой-чаво наверняка.<br />Надо ли говорить, что, ввалившись в хату и обнаружив там ту самую<br />бабушку, и ту самую внучку из лодки (Гоголь со своей немой сценой из<br />&quot;&quot;Ревизора&quot;&quot; глотает окурки), отряд был вынужден поспешно<br />ретироваться под напором ссаных тряпок и печного ухвата</p> <p><span style="color: red"><br />Глава 9 (электрическая): Об умение правильно сунуть</span></p> <p>Уже глубокой ночью в номерах разгром комнаты ¦27 начался с того, что<br />в магнитофоне сели батарейки. Паша осмотрел магнитофон, поглядел на<br />розетки в стене и с видом профессионала молвил:<br />- Бля буду, нужен провод.<br />- Щас! Момент! Достанем! - Йурра схватил складной нож Шурика и<br />устремился к двери. Рванул на себя дверную ручку и вырвал её с<br />корнем.<br />- Йурра, ОТ себя!<br />- Понял вас! - согласился Йурра, справился с дверью и маршем двинулся<br />в неизвестном направлении.<br />- Да, блин- Этот достанет, - поверил в друга Паша.<br />Через двадцать минут Йурра вернулся:<br />- Вот! - в руке он держал кусок какого-то толстого провода.<br />- Йуррик, это не подходит - нужна пара, к тому же у нас всё равно нет<br />штепселя, - разочаровал добытчика Паша.<br />- Пара? Штепсель? - оживился Женич, - Йуррик, дай-ка ножик!<br />- На, - Йурра редко утомлял длинными фразами.<br />- Етитькина титька! Йурра, а что с ножом? - на лезвии ножа<br />красовались две здоровенные, дочерна закоптившиеся полукруглые<br />выбоины.<br />- А куй его знает! - честно ответил Йурра, резко встал и<br />целенаправленно продефилировал на балкон с неудержимыми позывами к<br />йогуртизированию.<br />В этот момент из сортира вернулся давно отсутствовавший Толик:<br />- Ёптыть! На нашем этаже уже сортир засорился. Неужели трудно блевать<br />с балкона? Ааа, я смотрю уже. Ну слава богу, дошло. Прикиньте, щаз<br />отливал на третьем этаже, так там света нет, и монтёр с проводкой<br />ебётся - грит, какой-то дятел умудрился вырезать кусок<br />высоковольтного провода из щита. Там до сих пор всё дымится. Чума!<br />Крутой видать дятел, коли не убило нахер.<br />- Толя, хочешь познакомиться с этим дятлом? - глубоко вздохнул Шурик.<br />- Йурра??? - угадал Толик.<br />- Без комментариев, Толя, без комментариев.<br />- Ндааааа... Электрик эстонский, мля! Женич, ты что-то вроде про<br />штепсель говорил, - напомнил Паша.<br />- А, ну да, - Женич допил стакан, подошёл к настенному бра и одним<br />махом срезал ножом нижнюю часть провода вместе со штепселем. - Ну<br />вот: и пара, и штепсель!<br />- Голова! - похвалил Паша, после чего приладил провод к магнитофону,<br />залепив его жвачкой.<br />- Ну-ка, - сказал он, собираясь сунуть штепсель в одну из розеток на<br />стене.<br />- Паш, там одна из розеток для бритвы, не перепутай, - предупредил<br />Женич.<br />- Спокуха, не глядя тока член суют! - резонно заметил Паша и сунул-<br />Когда через полчаса в комнату, освещая себе путь фонариком, вошёл<br />монтёр, дым уже рассеялся, перегоревший магнитофон успели выкинуть с<br />балкона, а провод на ощупь отодрали с треском от стены и спрятали. Но<br />бутылку ему всё равно пришлось жертвовать, ибо только она могла<br />помочь монтёру забыть о необходимости сообщить администратору о<br />стёкшем на пол сгустке оплывшей пластмассы, который в прошлой жизни<br />был розеткой для бритвы, и выжженном квадратном метре обоев вокруг<br />неё.</p> <p><span style="color: red">Глава 10 (познавательная): О межкультурной коммуникации</span></p> <p>Коллективный градус продолжал нарастать, а водка всё не кончалась.<br />Это были те молодые светлые годы, когда после йогурта люди<br />возвращались за стол с целью добавить - и праздник продолжался. За<br />столом снова балагурил Грибофф. Он повествовал о своей поездке в<br />Баварию, которая произошла ещё в конце восьмидесятых:<br />- Ну, вы ведь понимаете, иностранцы и щас о нас мало чего знают, а<br />тогда ваще никуя не ведали. Стандартный набор - водка, икра, зима,<br />медведи на улицах. И заепли порядком меня местные подростки тупыми<br />вопросами типа &quot;&quot;А правда, что у вас шапка-ушанка - женский летний<br />головной убор? А у вас действительно в меню школьных обедов водка<br />входит?&quot;&quot;. Ну, я и принялся развлекаться. Выходим на улицу, я херак к<br />автомобилю - по капоту обеими ладонями шарю, щупаю типа. Они ко мне -<br />мол, чё такое? А я грю - &quot;&quot;А из чего это у вас они сделаны?&quot;&quot;. Мне<br />отвечают: &quot;&quot;Ну как, - метал, пластик, прочая куйня.. А у вас в Москве<br />разве не так?&quot;&quot;. Я грю - &quot;&quot;Нееее- У нас из дерева. В Сибири сосны<br />рубят, там же и машины сколачивают, потом на собачьих упряжках тащат<br />до Урала - а там уже и железная дорога есть - паровозы ходят.&quot;&quot; Они -<br />&quot;&quot;Бляяя, как из дерева??? А лобовое стекло??&quot;&quot; А я им - &quot;&quot;А куйли,<br />спереди между досочками щели оставляют специальные - сквозь них и<br />зырим. А зырить надо внимательно - не дай бог медведя кого-нить<br />заденешь, так он разозлится и колымагу эту деревянную накуй разнесёт<br />в щепки, не сбежишь, не скроешься!&quot;&quot; Они - &quot;&quot;Бляяяяя!!! А чё медведей<br />прямо так вот много?&quot;&quot; Я грю - &quot;&quot;А как же! Помню зимой пошли с<br />батяней за дровами. Выходим - куяк, весь подъезд снегом завалило<br />нахер - не выбраться. Ну мы за лопаты. Кое-как расчистили. Тока два<br />шага сделали - из сугроба медведь! Белый! Огромный. Хорошо сосед со<br />второго этажа из окна увидал вовремя - из двустволки положил гада с<br />одного залпа! Мы его потом всю зиму ели!..&quot;&quot;</p> <p><span style="color: red">Глава 11 (добрососедская): Кавказский гость</span></p> <p>Под общий пьяный гогот никто не замечал, что в углу комнаты у<br />открытой двери вот уже как полчаса сидела невесть откуда<br />материализовавшаяся блондинка. Но вот гогот на какой-то момент затих<br />и в образовавшейся паузе таинственная незнакомка громка икнула.<br />- Что за накуй! Ты откель такая блондинистая? - галантно осведомился<br />Пятибратор.<br />- Оттуда, - ответствовала блондинка, неопределённо махнув рукой, и<br />снова икнула. Блондинка была в дымину.<br />- Меня зовут Павел. Водки налить? - поддержал беседу Паша.<br />- Налить, - не стала скромничать блондинка и беседа потекла-<br />Ещё через полчасика застолья в дверях возник парень лет двадцати<br />восьми, кавказской наружности, недетской окружности и по всему видать<br />было - на бровях. На этот момент в номере кроме блондинки находились<br />Грибофф, Толик, Пятибратор, и спящий на кровати Женич. С трудом<br />отлипнув от дверного косяка, кавказец ввалился в комнату:<br />- Свэтка, зараза, я тэбя ищу вэздэ, а ты тут. Нэхорошо, сушай, да.<br />- Артур, иди на хуй! Мне и тут нравится. С ребятами. Правда, ребята?<br />- Нууууу-. - задумались ребята.<br />- Э, какой-такой нравица? Куда тэбе нравица? Ааааа, я понял, сушай! -<br />Артур резко повернулся к Грибоффу, сидящему на краю кровати. - Ты её<br />эбал, да?<br />- Да, - зачем-то подтвердил Грибофф. - Мы нежно полюбили друг друга и<br />решили пожениться.<br />Артур явно расстроился. Он схватил стул и обрушил его на голову<br />сидящего Грибоффа. Стул распался на части, которые осыпались на пол<br />вместе с осколками двух плафонов с задетой при замахе люстры. Грибофф<br />поднял чистый, местами детский взгляд на Артура и осведомился:<br />- Ты что, дурак? - при этом он зевнул.<br />Артур замялся. Такая реакция его морально надломила. Тогда он не<br />придумал ничего лучше, как перевернуть стол с останками шпрот и<br />пустыми бутылками и долбануть им по спине спящего Женича. У стола<br />отвалились три ножки. Матрасная часть кровати с грохотом провалилась<br />внутрь деревянного каркаса. Женич не проснулся.<br />Подобным непротивлением насилию Артур был окончательно раздавлен. В<br />нервном истощении он опустился на кровать рядом с Грибоффом:<br />- Она мэня доконает, - вздохнул он, проводя взглядом &quot;&quot;Свэтку&quot;&quot;,<br />удаляющуюся несимметричным слаломом.<br />- А чё так? - поинтересовался Грибофф.<br />- Падазрэваю, что блядь, - пожаловался Артур.<br />- Ну так у каждой женщины недостаток есть, - подбодрил незлопамятный<br />Грибофф. - Вот возьми Еву. Ну, всем хороша была баба. Но нахера<br />яблоки немытые жрать было??<br />- Эва? Красывое у твоей жэншины имя, - продемонстрировал свои три<br />класса образования Артур, - А водка эсть?<br />- Эсть!<br />В этот момент в комнату вошёл Шурик и объявил:<br />- Поздравляю вас, у нас горе: Толик - Бэтман.</p> <p><span style="color: red">Глава 12 (голливудская): Бэтман и голые жопы</span></p> <p>Толик был совершенно адекватным парнем. И выпить мог много. Но иногда<br />случалось, что по пьяни его клинило - и тогда он становился Бэтманом.<br />Когда-то этому искусству перевоплощения его научил Йурра. Научил и<br />забыл. Но Толик забывать отказывался, как ни упрашивали. Происходило<br />это с ним вне зависимости от лунных фаз и места нахождения. Например,<br />возвращаясь с пьянок на метро, он не раз прямо в вагоне к<br />неописуемому восторгу пассажиров цеплялся ногами за верхний поручень,<br />раскачивался вниз головой, хлопая полами своей куртки (при этом на<br />пол со звоном падали ключи, пропуск, проездной, мелочь и прочая<br />куйня), и с остервенением рычал: &quot;&quot;Я Бэтмааааааан!!!&quot;&quot;. Затем он<br />принимался носиться по вагону взад-вперёд, продолжая хлопать<br />импровизированными крыльями и не переставая информировать<br />общественность о том, что он Бэтман и &quot;&quot;всех отъебёт&quot;&quot;. И это<br />нормально. Это молодость, это алкоголь. Но дело в том, что это шоу<br />порой продолжалось не меньше двух-трёх часов. И это утомляло.<br />Поэтому когда Шурик сообщил друзьям о сеем прискорбном<br />перевоплощении, ребята слегка приуныли. Собственно они даже и<br />приуныть не успели, потому как сразу за Шуриком в номер ворвался<br />ужас, летящий на крыльях ночи, - Толик-он-же-Бэтман собственной<br />персоной. На голове у него был разодранный пакет из-под молока, с<br />плеч ниспадал постельный плед, на губах играла зловещая улыбка.<br />Парень был в образе.<br />- Я Бэтмаааааан!!! - возвестил Толик и просочился в комнату.<br />Ситуация стала очевидной: если ничего не произойдёт из ряда вон, то<br />театр одного актёра растянется на часы. Скажу сразу - произошло.<br />Сначала друзья попытались запереть Толика в шкафу. Но не это спасло<br />их, ибо Толик вышел из шкафа через бортовую стенку (а шкаф сложился<br />вовнутрь). После чего, пробежавшись по комнате - простите, - пролетев<br />по комнате на пледо-крыльях и пообещав в очередной раз &quot;&quot;всех<br />отъебать&quot;&quot;, Толик выскочил на балкон. А вот там, несмотря на ночную<br />темень, он разглядел (у Бэтманов отличное зрение) три голые задницы -<br />внизу недалеко от балкона под сенью деревьев присели пописать три<br />девчонки. В тишине раздавалось лишь журчание и треск цикад. Толик<br />мгновенно прочувствовал момент - девушки в потенциале существенно<br />расширяли аудиторию его выступления. Вот это-то и спасло его друзей.<br />Встав на какие-то железки, Толик простёр руки-крылья в стороны и,<br />набрав полную грудь воздуха, навалился грудью на балконную<br />перекладину. Трухлявая перекладина затрещала.<br />- Я БэтмаааааААААААААААААААА-, - орал Толик, проломив грудью<br />перекладину и падая со второго этажа носом в мягкую почву.<br />Не допИсав, с нижнего старта насмерть перепуганные девчонки стремглав<br />ломанулись сквозь кусты прочь, на ходу натягивая трусы и сверкая<br />жопами, под добрый гогот Йурры, по-прежнему йогуртившего с соседнего<br />балкона-<br />Эпилог<br />Много чего ещё было этой ночью: и выведение Толика из комы, и<br />разматывание всех пожарных шлангов в корпусе, и балконный йогурт на<br />брудершафт, и попытка повеситься на туалетной бумаге, и пение<br />матерных серенад под окнами администраторши - всего не расскажешь. Да<br />и не к чему.<br />Короче говоря, настало утро. Паша проснулся под уцелевшим столом и,<br />стукнувшись лбом, удивился низости потолков. Женич проснулся весь в<br />шпротах и удивился, когда мы успели сходить на рыбалку. Йурра<br />проснулся с дискомфортом в промежности и удивился торчащей у него из<br />ширинки сапёрной лопатке. Пятибратор проснулся и удивился сапёрной<br />лопатке, торчащей из ширинки Йурры. Оом проснулся и удивился, что<br />сапёрная лопатка торчит всего лишь из ширинки. Толик проснулся с<br />пакетом молока на голове и не удивился этому. Шурик проснулся и<br />удивился тому, что он проснулся. А Грибофф не проснулся. Проснулся он<br />только, когда ему налили холодной воды в штаны.<br />После жизнеутверждающей фразы Женича &quot;&quot;Шурик, пиздуй за кефиром,<br />спасай людей!&quot;&quot; друзья потихонечку похмелились заныканной Толиком<br />накануне бутылкой водки и принялись крепко думать. А подумать было<br />над чем - ибо предстояло сдавать номера, а платить штраф за ущерб ой<br />как не хотелось. Да и не хватило бы даже всех денег Пятибратора.<br />Первая комната практически не пострадала - там тока спали. Но вот<br />вторая: расплавленная розетка, сожжённые обои, отрезанный шнур,<br />провалившаяся кровать, раскуроченный шкаф, стол без ножек,<br />раздолбанный стул, проломанная балконная перекладина, два разбитых<br />плафона, вырванная дверная ручка и всеразличная куйня по мелочи -<br />таков был убедительный итог состоявшегося праздника. В результате<br />решили сделать косметический ремонт-наёпку - по возможности устранить<br />явные признаки погрома и надеяться, что проканает. Мебель сложили<br />словно кубики и подпёрли, чем могли. Переставили шкаф, чтобы закрыть<br />обои, отрезанный шнур и розетку. Оставшийся плафон сняли и выкинули,<br />типа так и було - ваще без плафонов. Ручку дверную вставили, но<br />трогать её было нельзя. Как и всё остальное. Иначе катастрофа.<br />Пришла горничная. Ей галантно открыли дверь (чтоб сама за ручку не<br />схватилась) и затаили дыхание. Горничная постояла, посмотрела и<br />потребовала с друзей-алкоголиков несколько рублей за утерю полотенец,<br />которые им вообще не выдавали.<br />Так проходили студенческие годы</p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:52:56 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=31#p31 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 <p><strong><span style="color: red">Маршрутка</span></strong></p> <p>На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.<br />На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: &quot;И стоило из-за рубля так жопу рвать!&quot; Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.</p> <p>Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.</p> <p>Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: &quot;Вам под люком (падлюкам) не дует?&quot; Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...</p> <p>Эта же маршрутка 20 минут спустя.</p> <p>Маршрутка с конечной остановкой &quot;поселок Сахарный&quot;. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: &quot;Милок, у тебя конец Сахарный?&quot;. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:&quot;Не знаю, не пробовал!&quot;.</p> <p>По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:<br />&quot;Возьми меня стоя!&quot;. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке....</p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:49:28 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=29#p29 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 <p>Shiva In Exile зовёт нас в часовое путешествие по волнам гипнотизирующего звука, в котором мелодии и ритмы самых древних восточных культур человечества гармонично соединены с такими стилями современной музыки, как ambient, gothic, new age… Музыка близка к тому, что мы могли слышать на альбоме Betray My Secrets и очень похожа на творчество Dead Can Dance, Rajna, Enya, Enigma, Ataraxia. Руководитель этого немецкого проекта, Stefan Hertrich (ex-Darkseed, Betray My Secrets) начал это проект в 2002 году в Германии. К началу 2003 года у них был готов первый альбом. Вторая работа этно-проекта - ‘Nour’ (2008), что в переводе с арабского означает “свет”. Это 13 новых треков продолжительностью 70 минут.</p> <p>Музыка альбома более ориентирована на “готическую” сцену, нежели музыка дебюта, в нем присутствуют элементы стиля “дарквейв”. В одной из песен использована поэма девушки из Ливана, которую она написала в прошлом году во время войны с Израилем, а также тексты на русском языке. В музыке можно будет услышать реальные сэмплы боевых действий. Вокал для альбома записала вокалистка российской группы Theodor Bastard Яна Вева, с которой Стефан уже сотрудничал при записи дебютного альбома ‘Pulse’ проекта SpiRitual. Также планируется снять на один из треков видеоклип, который стилистически будет продолжать линию клипа SpiRitual “Pulse”. <br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://woodash.ru/wp-content/uploads/shiva_in_exile_stefan.jpg" alt="http://woodash.ru/wp-content/uploads/shiva_in_exile_stefan.jpg" /><br /><img class="postimg" loading="lazy" src="https://woodash.ru/wp-content/uploads/shiva_in_exile_yana.jpg" alt="http://woodash.ru/wp-content/uploads/shiva_in_exile_yana.jpg" /></p> <p><strong><span style="color: red">Вот ссылки на скачку (тут оба альбома):</span></strong><br /><a href="http://narod.ru/disk/4518451000/Ethnic.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">http://narod.ru/disk/4518451000/Ethnic.rar.html</a>&#160; <br /><a href="http://narod.ru/disk/4506415000/2008%20-%20Nour.rar.html" rel="nofollow" target="_blank">http://narod.ru/disk/4506415000/2008 - Nour.rar.html</a></p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:40:32 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=25#p25 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://farm4.static.flickr.com/3236/2316681879_2958debccc.jpg?v=0" alt="http://farm4.static.flickr.com/3236/2316681879_2958debccc.jpg?v=0" /></p> <p>Команда Hurt – новички на альтернативной сцене. Четвёрка из Лос-Анжелеса всего полтора года назад выпустила свой дебютный альбом. Известно, что участники группы ещё с раннего детства стали серьёзно увлекаться музыкой. Например, гитарист Hurt Пол Спэтола осваивал игру на фортепиано аж с двух лет. Басист Джошуа Энсли изучал актёрское мастерство в лондонской театральной академии и в театре «Глоуб», где когда-то работал Шекспир. Барабанщик Эван Джонс является сыном и племянником известных продюсеров, продвигавших самих The Beatles, Led Zeppelin и Rolling Stones. А вокалист Джей Лорен Винс учился в музыкальной школе. Его родители мечтали о том, чтобы их сын стал когда-нибудь великим скрипачом. Кстати, Винс и сейчас говорит, что наибольшее влияние на него оказал Антонио Вивальди.<br /><span style="color: red"><br />Альбомы:</span><br /><a href="http://getalbums.ifolder.ru/3581389" rel="nofollow" target="_blank">Hurt - Vol.I (2006)</a><br /><a href="http://alterportal.ifolder.ru/4171209" rel="nofollow" target="_blank">Hurt - Vol.II (2007)</a></p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:38:52 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=24#p24 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 <p>Описание группы не смог найти. Знаю, что она французская. <br />очень понравилась их музыка. Этакий пост-рок в смеси с трансом. Бесподобно.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.alterportal.ru/uploads/posts/2008-12/1229937273_16199.jpg" alt="http://www.alterportal.ru/uploads/posts/2008-12/1229937273_16199.jpg" /></p> <p>Вот их альбом 2005 года - For The Lonely Hearts Of The Cosmos: <a href="http://ifolder.ru/9678894" rel="nofollow" target="_blank">http://ifolder.ru/9678894</a></p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:37:29 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=23#p23 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 <p><span style="color: red"><strong>AntiVUAL</strong></span></p> <p><strong>Состав коллектива:</strong></p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://www.m57.ru/uploads/posts/2008-11/1226496479_antivual.png" alt="http://www.m57.ru/uploads/posts/2008-11/1226496479_antivual.png" /></p> <p>Виталий Головин - бас, программинг<br />Олег Самовилов - барабаны, перкуссия<br />Алексей Ракитин - вокал, гитара, программинг, лирика<br />Стас Омельченко - диджеинг, synth, шумовая завеса, техническое обеспечение</p> <p>(иными словами, группа plas+ика целиком)</p> <p><strong>Стиль / Жанр:</strong></p> <p>безжалостная поп-музыка (electronic, alternative, post-rock, new-wave, soft-noise, experimental, indie, power-pop)</p> <p><strong>О проекте:</strong></p> <p>AntiVUAL является side-проектом музыкантов орловской группы plas+ика.<br />Если вы устали от бездумной музыки для добывания позитива, то данный проект – для вас!<br />Стилистически - это безжалостная поп-музыка. Максимально серьезная. Шутки в сторону! С примесями alternative, indie, soft-noise, experimental, power-pop, new-wave.</p> <p><img class="postimg" loading="lazy" src="https://img183.imageshack.us/img183/9536/66174152ch4.jpg" alt="http://img183.imageshack.us/img183/9536/66174152ch4.jpg" /></p> <p><a href="http://narod.ru/disk/1454430000/AntiVUAL_Archives_320.zip.html" rel="nofollow" target="_blank"><span style="color: red"><span style="font-size: 16px"><strong>СКАЧАТЬ АЛЬБОМ</strong></span></span></a></p> <p>Название альбома: Архивы<br />Год выпуска: 2008<br />Страна: Россия<br />Жанр музыки: electronic, indie, soft-noise, experimental<br />Время: 52:27<br />Качество: 320kbps / 44100kHz / Joint Stereo<br />Размер архива: 127 мбт</p> <p>Дебютная пластинка проекта AntiVUAL, работающего на стыке многих жанров, таких как, electronic, alternative, post-rock, new-wave, soft-noise, experimental, indie, power-pop, trip-hop.<br />Не вижу смысла рассказывать больше. Все скажет за себя сама музыка.</p> <p>Track List<br />1.Архивы<br />2.Испания<br />3.Притяжение<br />4.Киты<br />5.Карелия<br />6.Игрушка<br />7.Свободу выбирай<br />8.Piano Song<br />9.Шерсть Россомах<br />10.Жёлтая стена<br />11.Дождь</p> mybb@mybb.ru (Peresmeshnik) Wed, 11 Mar 2009 22:36:12 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=22#p22 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=13#p13 <p>Отлично, давно искал, спасибо. :music:&#160; :music:&#160; :music:</p> mybb@mybb.ru (tars1us) Wed, 11 Mar 2009 12:54:24 +0300 https://miyforum.bestff.ru/viewtopic.php?pid=13#p13